明年同岁

杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

靠谁养活

一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。
那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。
儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：
“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”
儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。”
父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！”
儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？”

莫管它漏水

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

迷信风水

一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”

借牛

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。

再喝一碗

一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。
一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。
孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”
老奶奶回答：“好，好。”
小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。
小孙女问：“再来一碗？”
老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。
不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”
老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”

腹中空空如也

有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”
读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”
女人又问：“为什么？”
读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

草书

一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。
一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。
当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”
丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

换靴子

某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”
路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”
他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。”

这个字一夜就长成这么大啦！

有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”
男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

我叫你的儿子也挨冻!

宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。
他母亲听说此事，前来问他为什么这样作贱自己？太尉回答说：
“你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”

吃饼

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

剪箭杆

从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。
士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”
医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

　　　　　　　　　　　　　中国古代荤笑话集萃

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　　　　和尚宿娼

　　一僧宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面
一似我徒弟。”

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　　　　硬

　　问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳
。”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”

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　　　　对穿

　　沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：“
阿弥陀佛，对穿！”

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　　　　破体

　　一女十三破体，一日，见对门女子，因问几岁，对门女子答曰：“十四岁。”
此女即拍手曰：“啊呀呀！坏了！”

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　　　　阴痣

　　相者云：“妇人阴门有痣，必生贵子。”一人闻而喜曰：“果尔，则家嫂乃贵
相也。”问曰：“令嫂有痣，兄何以知之？”答曰：“家父与房下说，房下与学生
说。”

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　　　　头婚妾

　　一人娶妾，必欲求处子。或教之曰：“初夜，但以卵示之，若不识者，真处子
矣。”如其言，握以问妾，妾曰：“柳齐也。”怒曰：“号都晓得，不真不真。”
逐去之。再娶一女，问如前，以此物对，又怒曰：“表都晓得，一发不真。”复逐
去。最后娶一年极少者，问如前，曰：“我不识。”曰：“此卵也。”其女曰：“
不信道卵是这一点点儿。”

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　　　　用枕

　　有嫁女于他乡者，归宁，母问乡土相同否，答曰：“只有用枕不同。吾乡在头
边，彼处用在腰里。”

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　　　　产儿

　　有新妇初拜堂而产一儿者，婆愧甚，急取匿之。新妇曰：“早知亲娘如此欢喜
，家中大的、第二的，何不一发领来？”

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　　　　二妇绩麻

　　二妇东西相对绩麻，东妇云：“我生平未得纵欲，得硬卵一篮，方快意耳。”
西妇曰：“我只要软卵一篮。”东妇云：“软的要他何用？”西妇曰：“一篮软的
，硬起来，却是两篮了。”

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　　　　好色

　　或问好色者曰：“世间何事最乐？”答曰：“行房最乐。”又问：“行房之外
，还有甚最乐？”沉吟良久，答曰：“除是再行。”

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　　　　穿肚皮

　　一婿新婚，受教于人，而未详也。乃据妇腹，漫作往来势。久之，偶插入牝中
，大骇，披衣走门外自匿。过数日，昏夜潜至巷口，询旁人云：“可闻得某人家新
妇，搠穿了肚皮没事么？”

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　　　　搽药

　　一妇阴中有疮，请医治之，医知其夫之呆也。乃曰：“此药须我亲搽方可。”
乃以药置龟头，与妇行事，夫从旁视之，良久曰：“若无这点药在上，教我疑心到
底。”

傻儿子

　　从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。
有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他
几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；
　　　　　如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；
　　　　　如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；
　　　　　如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”

　　于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”
客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”
客人生气地问：“你怎么这么说！”
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”

贵庚？年高？

从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被
老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，
不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我
只吃了一盒。”

急性子

    冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。
         一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”
         冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。
         和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么
     要一千八？”
         和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛
     ，这只也是九百文。”

惯例

    一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百
     姓齐庆贺，灾星去了福星来！”
         太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“
     这两名词写得妙，是那位高手写的？”
         百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您
     卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”


小气

小气的甲父亲刚过世, 想找个道士超渡亡魂. 道士索价一千元, 甲杀价成八百元
  , 道士也同意了.
於是道士诵曰:"请魂上东天啊, 上东天"
甲奇道:"为何不是上西天?"
道士说:"一千元上西天, 八百元只能到东天!"
甲无奈, 只好同意付一千元. 道士便改口:"请魂上西天啊, 上西天"
这时棺材□传来甲父亲的骂声:"你这不孝子, 为了区区两百块, 害我跑来跑去

怕老婆

从前有位老君主要选宰相!
而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆!
结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边!
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!
国王非常高兴的问他原因..............他说:
我老婆说:不准我到人多的地方挤..........

 
请客

旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。
时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，
听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，
于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走
了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞
而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子
也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人
一听这话，心想“不是他们！   那只有是我了！”，于是叹了口气，也
走了。

纪晓岚

一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好笑，遂
遂说：
        小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？
纪晓岚听老太监南方口音，对到：
        老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？

纪晓岚 2

话说纪晓岚有天无聊, 和一帮朋友在街上闲逛, 闲极无事, 纪晓岚
对朋友说," 看见那店里的老板娘没有, 我能一句话让她笑, 还能再
一句话让她闹!", 朋友不信, 于是双方以一桌酒席为注.
  只见纪晓岚整理好衣衫, 走到店门口, 恭恭敬敬地对着看店狗行了
一个礼, 叫道"爹!"; 老板娘开始一愣, 接着就捂着嘴笑起来.
  哪知纪晓岚紧接着走进店, 对老板娘也行了一个礼, 说道"娘!".
  ......
  于是纪晓岚就赢了一桌酒席.

掌鞋

     一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落，
辄尾其后，拾取以为本钱。一日，尾之不获，泣曰“本钱
断送矣”，乃归，见底已落户内。

岂有此理

一书生的老婆很不会接人待物，书生让她跟他学着点。一天有一位
客人来访，就听书生问到：
“先生贵姓？”
“姓张“
“是弓长张还是立早章？“
“弓长张“
第二天，书生不在家，碰巧又有客人来访，书生的老婆出来接待。
书生的老婆想起昨天的事，就问：
”先生贵姓？”
”姓李“
”是弓长李还是立早李？“
”岂有此李〔理〕!!“

好静

     一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，
常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并
至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，
曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁
往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

书生与农夫

   话说有两个落第秀才结伴归乡。这日来到一城外，看到参差不平的城墙，
一时诗兴大发，其中一个吟道：
        “远看城墙锯锯齿，
另一个亦不示弱，遥头接上：
        “近看城墙齿齿锯。”
        “唉，以我们这样的文才竟然没有考上，考官们是都瞎了眼了！”
    想想别人衣锦还乡，而自己却一无所获，二秀才抱头痛哭。
    是时，恰逢一个农夫赶着马车从旁经过，看到二书生痛哭流涕，很是不解，
遂扣问原由，二书生将自己的经历哭诉一通，又将刚刚处景而赋作的妙句陈说
一遍，颇为不服地说，“象我们这等天才居然落第，这世道可还有公理在！”
    话音刚落，农夫亦蹲地而哭，二书生以为农夫亦同情其遭遇，遂很礼貌地
上前劝说，农夫边哭边说：“这世道真是不公平啊，我的地贫得无法种庄稼，
可我眼看着你们两个人一肚子的shit我没法掏！”

送礼

甲乙两个吝啬鬼交了朋友. 这天是甲的生日, 乙拿了一个鸡蛋, 去给甲祝寿, 说:
"老兄生日, 送上一只肥鸡, 只是嫩了点." 甲没说什么, 就收下了.
不久, 乙过生日, 甲砍了几根新竹子, 扛来给乙祝寿说:"贤弟寿辰, 送上十斤
鲜笋, 只是老了点."

屁

明朝翰林陈全一向幽默,有一次他误入禁宫为中贵所获,陈全说:"小人陈全,
一时疏忽误入禁宫,请公公开恩."
中贵曰:"我久闻你擅长说笑话,今天你且说一字,若能令我发笑,则放你,否则
斩."
陈全想了想说:"屁."
中贵问:"怎麽讲?"
陈全回答:"放也由公公,不放也由公公."
中贵大笑不止,遂释之.

邮差

   一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，
   刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，
   其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同
   伴问他：『那只蜗牛惹到你了吗？』他说：『就是
   啊！没见过这麽烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早
  上了。』

年纪学问笑话

从前, 有一个老秀才, 他老来得子, 很高兴, 把他的儿子取名为"年纪",
一年後, 他的老婆又生了一个儿子, 他就把他的第二个儿子取名为"学问"
, 又过了一年, 他又有了一个儿子, 他觉得这像是一个笑话, 於是把他
的第三个儿子取名为"笑话"......
十几年之後, 有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回
到家时, 老秀才就问他的老婆说:"儿子们,砍的怎样?"...她回答说...
" 年纪有一大把, 学问一点也没有, 笑话倒有一箩筐"..........

如何使不得
    相传古时有一位土财主，非常吝啬，为其母祝寿，又舍不得花钱请人写寿联，硬要帐房
先生将一副春联改动一下，上联改成了：天增岁月妈增寿为了对仗工整，下联改成了春满乾
坤爹满门帐房先生看了，惊得忙说：“这下联使不得！下联使不得！”土财主训斥道：“你
懂个屁！爹妈相对，如何使不得？”

从前,有一位老秀才,一生不曾中举. 生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事], 小儿子取名:[败事].他认为:"人生功名,就在成败之间尔!" 一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形, 大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字. 过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说: "写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五."

⊙非常不敢说 五代时冯瀛王门客讲《道德经》首章，有“道可道，非常道”。门客见“道”字是冯名，乃曰：“不敢说，可不敢说，非常不敢说。” ——（宋）无名氏撰《籍川笑林》 ⊙以姓名谑 石中立参政滑稽，有上官泌郎中劝以慎口，对曰：“下官口干上官鼻何事？” ——（明）潘埙辑《楮记室》 ⊙金眼睛 党进命画工写真，写成大怒，责画工曰：“前日见你画大虫，尚用金箔帖眼，偏我消不得一双金眼睛乎？” ——（明）浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙秃　字 包山寺（在苏州太湖）僧天灵者，博学通文。有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。” ——（明）浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙韩信主考 宋壬戌科，秦桧之子熹，侄昌时、昌龄，一榜登第。时人愤恨，追问今岁知贡举为谁。一士答曰：“是韩信。”人争辩其非。士笑曰：“若非韩信主考，如何乃取三秦？” ——（明）浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙产　喻一士屡科不利，其妻素患难产，谓夫曰：“中这一节，与生产一般艰难。”士曰： “你是有在肚里，我却无在肚里。” ——（明）浮白主人辑《笑林》 ⊙名读书 车胤囊荧读书，孙康映雪读书。一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：“出外捉萤火虫去了。”已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：“何不读书？”康曰：“我看今日这天不像个下雪的。” ——（明）浮白主人辑《笑林》 ⊙豆　腐 一人留客饭，只豆腐一味，自言：“豆腐是我性命，觉他味不及也。”异日至客家，客记其食性所好，乃以鱼肉中各和豆腐。其人只择鱼肉大啖，客问曰：“汝曰‘ 豆腐是性命’，今日如何不吃？”答曰：“见了鱼肉，性命都不要了。” ——（明）浮白主人辑《笑林》 ⊙卖　糕 有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”又问：“既饿，何不食糕？” 曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》 ⊙厨　师 有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？” 答曰：“啊，我忘了。” ——（明）冯梦龙辑《笑府》 ⊙新官赴任 新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！” ——（明）冯梦龙辑《广笑府卷二》 ⊙知母贝母 人有初开药肆者，一日他出，令其子守铺。遇客买牛膝并鸡爪黄莲，子愚不识药，遍索笥中无所有，乃割己耕牛一足，斫二鸡脚售之。父归问卖何药，询知前事，大笑发叹曰：“客若要知母贝母时，岂不连汝母亲也抬去了！” ——（明）冯梦龙辑《广笑府卷三》 ⊙较　岁 一人新育女，有以二岁儿来作媒者，其人怒曰：“我女一岁，汝儿二岁；若吾女十岁，汝儿二十岁矣。安得许此老婿？”妻闻之曰：“汝误矣，吾女今年一岁，明年便与彼儿同庚，如何不许？” ——（明）冯梦龙辑《广笑府卷八》 ⊙仙女下嫁 董永行孝，玉帝命一仙女嫁之，众仙送行，皆嘱咐曰“此去下方，若再有行孝者，千万捎个信来。” ——（明）冯梦龙辑《广笑府卷十三》 ⊙僧　眼 僧与人弈，因夺角，不能成眼，甚躁，头痒，乃手摸其顶而沉吟曰：“这里有得一个眼便好。” ——（明）醉月子辑《精选雅笑》 ⊙好　酒 父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？” ——（清）陈皋谟辑《笑倒》 ⊙七月儿 有怀孕七月即产一婴儿者，其夫恐养不大，遇人即问。一日，与友谈及此事，友曰：“这个无妨，我家祖亦是七个月出世的。”其人错愕问曰：“若是这等说，令祖后来毕竟养得大否？” ——（清）游戏主人辑《笑林广记卷五》 『晒书』 郝隆七月七日出、日中仰卧。人问其故，答曰∶“我晒书。”东坡谓晨饮为“浇书”。〖编者按〗美国人必皆饱学之士，夏日海滩为证也。 □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『雪诗』 唐人有张打油，作《雪》诗云∶“江上一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。” 陆诗伯《雪》诗云∶“大雪洋洋下，柴米都长价。板凳当柴烧，吓得床儿怕。”又云∶“玉皇大帝卖私盐，一个苏州拖面煎。” □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『竹诗』 王祈有竹诗两句，最为得意，为东坡诵之，曰∶“叶垂千口剑，干耸万条枪。”苏笑曰∶“好则好矣，只是十条竹竿共一片叶也。” □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『鸣鹅』 会稽有姥，养一鹅，善鸣。右军〔王羲之〕求市不得，遂携亲友就观。姥闻羲之至，烹鹅以待。右军叹惜弥日。 □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『刘伶』 刘伶恒纵酒放达。或脱衣裸形在屋中，人见讥之。伶曰∶“我以天地为栋宇，屋室为裤衣。诸君何为入我裤中？” □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》（河北人民出版社·一九八五年） 『吝啬』 沈峻欲赠张温。入内检视良久，出语温曰∶“欲择一端布送卿，而无粗者。”竟不送。 □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『偷诗』 杨衡初隐庐山，有盗其文而登第者。衡后亦登第，见其人，问曰∶“‘一一鹤声飞上天’在否？”答曰∶“此句知兄最惜，不敢偷。”衡曰∶“犹可恕也！” □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『放生』 北使李谐至梁。武帝与之游历，偶至放生处。帝曰∶“彼国亦放生否？”谐曰∶“ 不取，亦不放。”帝惭之。 □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『伊籍』 先主〔刘备〕以伊籍使吴。孙权闻其才辩，欲逆折以辞。籍适入拜，权曰∶“劳事无道之君乎？”对曰∶“一拜一起，未足为劳。” □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『东方朔』 武帝时，有献不死之酒者，东方朔窃饮之。帝怒，欲杀朔。朔曰∶“臣所饮，不死之酒也。杀臣，臣亦不死；臣死，酒亦不验。” □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『苏轼《洗儿诗》』 东坡频年谪居，尝作　《洗儿诗》，曰∶ 人皆养子望聪明，我被聪明误一生。惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。 □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》（河北人民出版社·一九八五） 不洗脚 南北朝时梁朝将领阴子春，常常几年不洗脚。他还满有道理：“洗辄失财败事。”他的夫人憎恶极了。有一回实在忍不住，“劝令一洗”。偏偏不久他在梁州之役中吃了败仗，谓“洗脚所致。”大恨妇，遂终生不洗。 章迪摘自[读者文摘94.4] 和尚煮虾 有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿焙熟了，就不痛了。” 章迪摘自[读者文摘94.4] 刘大请客 刘大不善说话，常得罪人。他五十岁生日那天，特地邀请了张三、李四、王五和赵六聚会。 快开饭了，赵六还没到。刘大懊恼地说：『该来的不来。』张三听了，心想：我可能是不该来的，于是就走了。 刘大一看张三走了，着急的说：『哎，不该走的又走了。』李四听了这话，很不是滋味，心想：看来我是该走的。于是，也立即走了。 刘大见李四也走了，摇了摇头对王五说：『我又不是讲他。』王五想：你不是讲他，那一定是讲我了。于是也起身走了。 刘大呆呆地望着一桌酒菜，心里纳闷：『我说什么了，怎么都走了？』 陛下就是我佛 唐朝皇帝姓李，听说道教始祖老子也姓李，便想把道教放在佛教之上。 有个叫法静的和尚，去见皇帝说：『从古到今佛教唯大，而且佛法无边，我佛如来灵验。今陛下以一姓之私抬高道教，恐怕天下不服！』 皇帝勃然大怒，将法静定为死罪，押监入狱，并说：『你开口佛法无边，闭口我佛如来，我给你七天时间去念佛，临刑时看佛救不救你，灵验不灵验！』 法静入狱第一天，皇帝派人去看他是否在念如来。回报的人说法静闭目静坐，口中念念有声，就是听不大清。以后接连去看，天天如是。 到了第七天要拉出去问斩。皇帝问法静：『你的佛念的怎么样了？』法静笑道：『七天来我没念佛，天天在念皇帝陛下。』皇帝感到奇怪，问他为什么。法静道：『陛下就是我佛如来，我佛如来就是陛下！』 皇帝听了，顿时异常高兴：『嗯，如来就是朕，朕就是如来。好，赦你无罪！』 摘自《中国古代笑话—笑画连篇》，中国连环画出版社。张双翼 喜欢老虎 从前，有个老和尚一心想培养一个虔诚的小和尚。便抱了一个婴儿抚养，从小教他吃斋念佛，不让他接触尘世，以免受到世俗的影响。 小和尚这年十六岁了，能背诵各种佛经，老和尚自以为培养了一个虔诚的弟子，十分高兴。 这一天，镇上有户人家做佛事，老和尚想锻炼一下小和尚，便带着他下山到镇上去。 小和尚从没下过山，从没见过这么多人，更没见过这么热闹的市场，简直有点眼花缭乱。忽然小和尚停住了脚步，两眼直盯盯的看着一位姑娘。 老和尚忙念到：『阿弥陀佛！』拉了一下小和尚。小和尚指着姑娘问：『这是什么？』老和尚骗他说：『是老虎。』 回山的路上，他们看到了一只真老虎，小和尚又问：『这是什么？』老和尚说：『是姑娘。』 回到庙里，老和尚为了试试小和尚是否真的脱了凡心，就问小和尚：『你今天下了一次山，告诉我，你最喜欢什么？』小和尚说：『喜欢「老虎」。』 摘自《中国古代笑话—笑画连篇》，中国连环画出版社。张双翼 屁文章 一秀才数尽，去见阎王，阎王偶放一屁，秀才即献屁颂一篇曰：“高耸金臀，弘宣宝气，依稀乎丝竹之音，仿弗乎麝兰之味，臣立下风，不胜芯馨之至。”阎王大喜，增寿十年，即时放回阳间。十年限满，再见阎王。此秀才志气舒展，望森罗殿摇摆而上，阎王问是何人，小鬼回曰：“就是那个做屁文章的秀才。” 父母何物 　　某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。” 尚书与恃郎 有尚书与恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚书见一匹狗窜入大堂，乃佯问恃郎：“是狼，是狗？”恃郎洞悉尚书用心，乃徐徐答道：“夫狼与狗之区别在于尾：上竖为狗，下垂为狼。” 死错了人

一个人的亲家母死了，他托一秀才写一篇祭文。秀才从一本 文集中抄了一篇给他，
他一看，却是一篇祭亲家翁的文章，就对 秀才说：“错了。”秀才说：“怎么会错呢，
这篇文章是从书上 抄下来的，一字不错，是不是他家死错了人？”

玫瑰酥糖

一个人在苏州买了一包酥糖，拆开一数只有五块。他心里想怎么少 了四块，不知道什
么原因。向店家一问，才知道自己把“玫瑰酥糖”读 作了“玖块酥糖”。

翻来倒去

书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：＂德 配孟母＂，
让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了＂母配孟德＂，缝在 奠幛上。

有一个参加科举考试,发榜之日,他叫弟弟去看看
中了没有;弟弟到那儿一看,榜上有哥哥的名字.便一
直站在榜下,两眼死死盯着哥哥的大名.到天黑也不离开.
哥哥觉得奇怪,便来找他.只见他仍然仰着脸儿盯着
那个名字.哥哥问他为什么要这样,他说:"天下同名同姓
的人多着呢!要是我一走,别人把你的名字顶了去,那怎么 办?" 

一老儒生,晚年得子,给孩子取名?年纪".第二年
又得一子,老儒生认为这孩子很像读 ,就取名为"学问".
以后,又再得一子,他自己也觉得好笑;年纪这么大了,还
连得三子,真是笑话!于是就用"笑话"来给三儿命名.
三个儿子长大后,都不怎么长进.有一次他们三个上
山砍柴,回家时,老儒生问老婆 ,哪一个砍得最,老婆答道:"
年纪有了一把,学问一些也无,笑话倒有一担!"

秀才的故事

一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：
这次再也不会及地了。

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这是纪晓岚对太监开的玩笑。
另举一例：
一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好笑，
遂遂说：小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？
纪晓岚听老太监南方口音，对到：
老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？

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歪诗

从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗
一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐
下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。
三寸小金莲，横量。”
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。

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茶棚

记得在「新笑林广记」中有这一则：

一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：
「请问这位监生，这个字怎念？」
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生
与秀才，顶儿相同，肚里不同。」
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，
胯下不同。」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什
麽？」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，
全身相同，圈儿不同。」

注：１。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。２。我猜可能以前
在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。

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无功受禄

记得在新笑林广记中有一则笑话∶

晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：＂贺陛下祠嗣之有人，愧吾等
无功而受禄。＂
帝正色曰：＂卿何语！此事岂可使卿等有功？＂

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小和尚

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」

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官坐堂上，众役列於两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之
　上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无
　影踪，如何拿得？官曰：岂敢徇情买放，当知何罪？快快拿来便是！差役无奈
　，只得取来乾屎一块，面呈官曰：启禀老爷，屁已逸去，不知所向，不过倒把
　它的家属拿来了。

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从前,有一位老秀才,一生不曾中举.
生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事],
小儿子取名:[败事].他认为:"人生功名,就在成败之间尔!"
一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的
写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形,
大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字.
过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:
"写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五."

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一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，
刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，
其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同
伴问他：『那只蜗牛惹到你了吗？』他说：『就是
啊！没见过这麽烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早
上了。』

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从前有个傻女婿。
有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,
如果你岳父问你:"这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。"
你就说:"小小畜牲何必介意!"
如果他问你:"家中事业是谁在管理的?"
你就说:"小婿无能父亲掌管!"
如果问起墙上那幅画,就说:"这是唐伯虎名画。"
还叫他覆颂了一遍,才放心离开。
当他岳父来了,一见他就问: "你父亲呢?"
答道: "小小畜牲何必介意!!"
他岳父一听,心想不对,又问: "那我女儿呢?"
答道: "小婿无能,父亲掌管。"
他岳父一听,大为生气,便喝叱道: "你说的是啥麽话?"
他一听很高兴,很有自信的说: "这是唐伯虎名画!!"

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贵庚？年高？

从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被
老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，
不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我
只吃了一盒。”

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急性子
    冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。
         一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”
         冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。
         和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么
     要一千八？”
         和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛
     ，这只也是九百文。”

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惯例

    一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百
     姓齐庆贺，灾星去了福星来！”
         太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“
     这两名词写得妙，是那位高手写的？”
         百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您
     卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”

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小气
小气的甲父亲刚过世, 想找个道士超渡亡魂. 道士索价一千元, 甲杀价成八百元
  , 道士也同意了.
於是道士诵曰:"请魂上东天啊, 上东天"
甲奇道:"为何不是上西天?"
道士说:"一千元上西天, 八百元只能到东天!"
甲无奈, 只好同意付一千元. 道士便改口:"请魂上西天啊, 上西天"
这时棺材□传来甲父亲的骂声:"你这不孝子, 为了区区两百块, 害我跑来跑去

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庸医

有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令
医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
   医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
   妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
   幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
   长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”

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怕老婆

从前有位老君主要选宰相!
而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆!
结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边!
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!
国王非常高兴的问他原因..............他说:
我老婆说:不准我到人多的地方挤..........

送 匾

一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”

发 抖

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"

合 资 出 酒

　　两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”

射 谜

　　吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”

甘 愿 一 死

　　有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
　　他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

拾了草绳

　　某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！

　
盐 豆 家 当

　　一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”

有其父必有其子

　　有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

秃 字

　　一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”

过　节

　　要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

斋　蚊　子

　　一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看著太监....
说:你还有春天吗???

吝啬

一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！

歪诗

从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗
一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐
下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。
三寸小金莲，横量。”
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。

茶棚


一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：
「请问这位监生，这个字怎念？」
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生
与秀才，顶儿相同，肚里不同。」
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，
胯下不同。」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什
麽？」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，
全身相同，圈儿不同。」

注：１。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。２。我猜可能以前
在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。

无功受禄


晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：＂贺陛下祠嗣之有人，愧吾等
无功而受禄。＂
帝正色曰：＂卿何语！此事岂可使卿等有功？＂

小和尚

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」

夫妻吵架

一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。

从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."

   有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
    客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
    "我怎么看不出来?"
    客人道:"当然了,他在里面吃的!"  

    从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
    有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
    那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"

   张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
   儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
   第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."

从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。

老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”

过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。

   有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
   有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
   话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我
是老鼠!"

     从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有
余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."
     这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以
见得你老婆的手象生姜?"
     这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"

      张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
    张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
    李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
    李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."

    有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
   到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
   将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."

   张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,
但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
    有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛
上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.
    张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕
老婆."

一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛
拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再
拔了.
   主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"

   从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众
夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."
   第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田
人的孩子,便问:"你爹呢?"
   小孩说道:"我爹耕田去了."
   "到哪里耕田?"
   "锅沿上."
   "那耕什么田啊?"
   "耕锅巴!"
   "嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"
   『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
   牛皮先生听后,气昏过去了.

   从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
   有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
   过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"

喝水

　　一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

好静

　　一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”