看了这两起父亲杀子的悲剧，让人心情沉重。在心理辅导当中，我也碰到过一些几乎被孩子折磨疯了的父母。面对孩子的粗暴、蛮横，他们身心俱疲，十分无奈，恨不得自己从来没生过这个孩子。

    为什么父母付出那么多，结果孩子却成了“孽子”？

    让我们先来看看这些孩子有什么特点。首先，在家庭关系中，这些孩子都成了掌控者，他们都很懂得怎样操纵父母。由于他们在父母心中特别宝贵（如邵成是父母不惜超生得到的儿子，尹新文是几代单传），或父母总觉得欠孩子很多（如婚姻解体，或孩子从小不在身边等），因此，孩子的要求不管是否合理，父母都会去努力满足，因为父母本身有这样的心理需要。但溺爱的模式形成后，一旦父母不能、不愿满足孩子了，孩子就会产生强烈的挫折感。在这种情绪的支配下，年幼的孩子会用哭闹、耍赖来迫使父母“就范”，而这一招儿总是很灵验，因此他们的行为不断被强化，待进入青春期后，哭闹就演变成了暴力。

    第二，由于父母的溺爱，这些孩子的生活能力和人际交往能力很难发展起来，因此离开家庭后，就会遇到大量的挫折。可是，从小父母没有让他们学会承担责任，所以在遇到挫折时，他们就会调动心理防御机制，把全部责任推给他人，永远认为是别人的错，是别人对不起自己，而不是自己承担责任。

    我认为，这样的悲剧主要是家庭患了“病”，那个人格扭曲的孩子是病态家庭的产物，因此应该受教育和得到帮助的是家长和整个家庭，而不单是孩子。单单对孩子进行感恩教育和孝道教育，并不能治愈病态的家庭，也就不能从源头上避免悲剧的出现。

    其次，两代人之间的关系是十分复杂的。比如，做父母在今天其实是一种选择（虽然仍然有一些人成为父母是被动的、非意愿的）。既然我们选择了做父母，就意味着准备付出——付出我们的爱、时间和金钱。孩子并不是自己要来到这个世界的，他们并不欠我们什么。不论我们付出多少，吃多少苦，都是我们自愿选择的，哪怕是作出很大的牺牲。如果认为父母曾经“一把屎一把尿”，为养孩子吃了很多苦头，这是对孩子的恩德，那么父母就等于天然地在道德上优越于孩子。事实上，很多父母也会有意无意地伤害孩子，他们在有“恩”于孩子的同时也有“伤”于孩子，这种伤害甚至影响到孩子的一生。因此，在教育孩子懂得感恩和孝敬父母的同时，也需要教育父母懂得理解孩子、尊重孩子。

    对于重提“孝道”教育，我觉得更需慎重，需要对“孝”重新进行定义，否则“孝顺”（“孝”就非得“顺”不可），就可能成为扼杀孩子个性和自由的武器。特别是在今天快速发展的社会中，青年一代拥有更多新知识和新技能，所以他们对上一辈就不再会言听计从，长辈也很难再拥有至高无上的权威地位。我们需要面对这样的现实，去构建新的、更加健康的家庭关系，而不是仅从成人本位去强调“感恩”和“孝道”。事实上，在健康的家庭中，父母与子女的关系也是最亲密的。父母愿意为孩子付出，孩子也关心和爱护父母，用一个16岁女孩的话说，那是因为“爱”而不是因为“恩”。

    如何使两代人之间的关系变得更加健康？我觉得也许比“感恩教育”“孝道教育”更重要的是“真爱教育”和“责任教育”。

    很多父母都觉得自己非常爱孩子，自己不吃不喝也要先满足孩子。但这就是“爱”吗？什么才是真爱？一位家庭治疗家对真爱定义是：真爱行为是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为；真爱行为助长个体的责任感。用这两条来衡量，可能很多的父母都会发现自己并不懂得爱孩子。

    如果我们真的爱孩子，就要学会让孩子逐渐承担起自己的人生责任，咬着牙让孩子去做那些应该自己做的事情，从幼儿时的穿衣叠被，到上学后自己收拾书包，再到分担部分家务。与其给孩子讲讲父母如何不容易，为了你付出多少多少，不如让孩子真正去体验父母的辛苦。中国老话说“养儿才知父母恩”，就是说有了切身感受，才能体会到父母的不易。从孩子来说，从小学会承担自己的责任、承担作为家庭成员的责任，长大后才能承担公民的责任。一个人懂得爱，愿意承担责任，才能对亲人有情有义，对社会有所贡献。

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